Блог О пользователеmicronastik

Регистрация

9 апреля 2014|00:11

           Этот крик души был написан мной 2 года назад, когда я казалась сама себе безнадежной наркоманкой. Только сейчас я нашла силы выложить на всеобщее обозрение…Я искоренила это, я смогла..

Я замечаю, что живу не так, как мне того хотелось бы. Нет, ну я,конечно, и раньше все это осознавала, но сейчас это начинает давить меня. Меня зовут Настя. Мне 20 лет. Сейчас бы написать о молодости и большей части жизни впереди, но не хочу. Я, как и любой ребенок/подросток уже давно считаю себя взрослой. Вот только не так это.

            Как бы хотелось мне лет на 5 назад. Вот 15-тилетняя девочка просыпается в школу, умывается, завтракает, идет в школу, возвращается домой, делает домашнее задание, идет гулять, ложится спать. Как хотелось бы мне вернуться в те времена, когда самой большой проблемой была тройка в школе. А сейчас..

            Я употребляю наркотики. И сейчас, просто для тех, кто курит «травку» и утверждает, что это не наркотик – это наркотик и не надо обманывать себя…Моя новая «веселая» жизнь началась на втором курсе университета, который так и не стал моим вторым домом. Вы не представляете, СКОЛЬКО наркоманов в этом мире. Наверное, это знают лишь те, кто «понимает кайф». Кайф….слово-то какое…

Я не вхожу в число исключений из тех, кто начал именно с «травки». Я считала, что с одного раза привыкания не возникнет, и была уверена, что это действительно так, ведь когда «дозы» не было, я жила как раньше. Но…..когда наркотик появлялся, отказаться я не могла… Время шло, и то, что было «раз в месяц» превратилось «раз в неделю», «через день» и «каждый день». Пытаясь найти оправдание своей зависимости, я винила кого угодно, только не себя: бывшего (за уничтоженные нервные клетки, которые ЯКОБЫ «заставили» меня на это пойти), родителей (за то что, ай-яй-яй какие плохие, заставляют меня учиться в университете на специальности, которая мне не нравится), друзей (что не оградили меня от всего этого).  Слабая. Не могла признать, что сама виновата.

            Наверное, года два назад попробовала фен. До сих пор помню это неприятное пощипывание в носу и безумное желание расчихаться. Этот наркотик, почему то, не впечатлил меня эффектом, но отходила я от него очень тяжело – несколько бессонных ночей, полная потеря аппетита и сильная слабость. После пережитых «излетов» я решила не пробовать больше тяжелых наркотиков. Не пробовала….пока….

            Мне страшно заглядывать в свое будущее. Я боюсь однажды осознать, что обречена. Сейчас я замужем, но как говорится «муж и жена – одна сатана», вы поняли меня…Пытаться вытянуть из этой «чертовой пропасти» нас обоих…..я не могу. Я устала от своей жизни, в которой все принципы, все мечты и желания, всё! всё катится к чертям и на первое место встает наркотик. Иногда проскальзывают мысли о суициде, но даже уйти из жизни сил не хватает.

            Те, кто смог дочитать до конца этот бред, оградите себя и своих близких от этого. РАДУЙТЕСЬ каждой светлой минуте вашей жизни, работайте, развивайтесь и живите так, как хотите ВЫ.

 

            

27 апреля 2010|10:08

Вот когда мы в первый раз уезжаем далеко от дома, убегая,например,от родительской опеки, мы,конечно, уверены, что у нас все получится(это и правильно, потому что если не уверен то и не фиг уезжать)…
в конце августа я, такая уверенная в своих возможностях, уехала из Ижевска в Челябинск учиться…Хотя какой там учиться? уехала к парню, с которым познакомилась в чате, а учеба в универе мне была как-то параллельна.Специальность казалось не интересной, преподы козлами-взяточниками, и весь мир крутился только около НЕГО одного. Мы стали жить вместе..Боже мой!!Какой роковой ошибкой это стало!! Постоянные скандалы, непонимания…
«Приелись друг другу» - сказала подруга…Меня часто одолевала депрессия, потом началась агрессия просто ко всему..Благо в универе был объявлен карантин, я собрала вещи и уехала на неделю домой..
За неделю мы успели отдохнуть друг от друга,даже соскучились(а может просто непривычка спать одним давала о себе знать), после моего приезда все шло хорошо около 3х дней…………и снова по старой схеме…..
Я долго просто не могла с этим справиться, и вот недавно поняла — моя ошибка в том, что я сделала его своим ВСЕМ. Я решила, что надо отвлечься. Ну и ударилась в учебу. Ну конечно отличницей сразу я не стала, да и у преподов сложилось обо мне мнение, что я распи*дяйка последняя, которой эта учеба на фиг не нужна..
Отношения с парнем стали лучше, мы стали меньше ругаться,наверное раньше нас было слишком МНОГО друг для друга, а сейчас когда появились свои интересы все стало проще=))
Уже нет сожаления о километрах между мной и семьей, конечно скучаю по ним, но делаю все чтобы пораньше увидеться с ними
ближайшая встреча 1го мая=)))))))
23 апреля 2010|09:29

А на улице солнце…
Тепло…
Когда то этого было достаточно, для хорошего настроения.
А сейчас что?
Блииин…о5 универ, хоть и пара одна, зато какая нудная, и не пропустишь ведь.., потом фиг автомат получишь((

Почему когда я уехала далеко от дома все так изменилось?
в чем же я не права?
и как это терпеть ближайшие 5(нет 4 с хвостиком) лет??

А может ну к чертям этот автомат? Сходить прогуляться, купить наконец то новые балетки..
Ну а что? Мысль=)))
19 апреля 2010|16:28

Так странно…кто бы мог подумать, что я буду писать в блог…что не будет рядом людей, способных действительно поддержать и понять…
пишу в надежде разобраться в себе…